Un chico cualquiera

 ‎Ya no puedo, mi mente está blanca  siento algo en mi, me siento asqueroso... Dios no puedo... Pense que jugar historias de amor estaría bien por el típico romance final feliz etc etc pero DIOS que asco cuando no hay final feliz no me refiero a una ruptura o algo así si no una infidelidad eso me causa MUCHO asco... Bueno después de ese desahogo raro voy a hablar de lo que sea palabras al azar que mi mente genera de vez en cuando y demostrar mi miedo profundo al abandono y muerte... La verdad es raro, el día a día es raro, mi vida es rara... Una cosa que no me gusta pensar son el las palabras "Entre más raro y bello sea algo, más daño te hará" me siento extraño la verdad al leer eso te da una sensación de que cometiste un error o que algo paso que te hace sentir mal pero simplemente no lo se... Me gustaría decirle a mi mamá que me quite mi teléfono ¿Por qué? Yo no tengo razón para tenerlo nadie me escribe y cuando escribo ellos lo que hacen es responder no conversar es como h...

 ‎El tiempo corre, los días pasan y aún sigo aquí... Recuerda estás palabras... Un día no me volverás a ver... Y te preguntaras si pudiste haber hecho más... Si pudiste solo que no valía de nada ayudar, no recibirias nada a cambio no ganarías nada... Estoy asustado de estar solo por siempre pero nadie está asustado de perderme... Ese es el resumen de mi vida... Te pregunto ¿Te sigo cayendo bien? O ¿Te piensas ir como todos los demás?... ¿Te gusta el café? ¿El chocolate? O cualquier cosa no tengo idea... Pues quizás te deje uno guardado especialmente para ti... Cuando llegue ese día..... Déjenlo el siempre quiere estar solo... TU CREES, ¿TU MALDITAMENTE CREES QUE YO QUISE ESTA SOLEDAD?... Dentro de veinte años estarás más decepcionado por las cosas que no hiciste que por las que si hiciste... La frase... Hoy igual que ayer, mañana igual que hoy... Me gusta mucho representa bien el paso de mis días... ¿Quieres oir algo lindo? Sabes que no siempre tengo cosas interesantes que contarte...

 ‎... El tiempo, los años, los meses, las semanas, los días, las horas, los minutos, los segundos, el mundo sigue y yo sigo llorando como un imbécil encerrado en una habitación ocultando todo de mi a los demás... Nunca se podrá sufrir, tanto tanto, tanto... Pero resulta que otras personas pasan por peores cosas y esto es muy común ¿No? Por eso les da igual que yo llore ante ustedes, por eso les da igual que me esfuerce por hacer amigos, por eso les da igual que un día ya no los acompañe en silencio y escuche sus problemas... Tengo una vida social de mierda... Espero con ansias un mensaje con el cual pueda comenzar una gran conversación... Todo está en la imaginación, nada de eso existe para mí desde hace años... Recuerdo esa vez que cuando llegó mi cumpleaños, célebre en solitario esa noche llore hasta que mis ojos se secaron y mi garganta ardía... ¿Te preguntas por qué siempre respondo tan rápido? No tengo vida social y siempre me pongo feliz con un simple mensaje... A veces me em...

 ‎Una linda noche ¿No?... Y de repente deje de escribirle a los demás para saber si les importaba... ¿Adivina que? No estábamos hablando, solo respondían... La mente humana la mayor tortura pero a la vez el mayor regalo... Voces invisibles que aparecen y desaparecen... Al final terminas solo y te preguntas ¿por qué? ¿que hiciste mal? No estás mal, no hiciste nada malo solo no le interesas a nadie te dices a ti mismo... Estoy solo... Cuando te esfuerzas por alcanzar una meta y la obtienes te sientes vacío... Era más divertido perseguirlo que obtenerlo... No todos comparten este sentimiento pero ya verás como lo vas a interpretar... ¿Alguna vez tuviste el sentimiento de soledad? Es un sentimiento único en cada persona, lo interpretas como quieres o como lo quiere tu subconsciente... ¿Alguna vez has sentido el deseo de morir? Es algo extraño en cada persona pero siempre es el mismo sufrimiento... ¿Alguna vez le has importado genuinamente a alguien? No, nunca le he importado a alguien....

 ‎A veces es duro, a veces deseo morir, a veces me encierro en mi mismo... Que algo sea difícil de encontrar no significa que sea valioso... Como por ejemplo mi corazón, enterrado en un lugar de mi interior que hasta yo desconozco... La verdad es que ya no tengo motivaciones reales... Ya no hay nada en mi mente, todo está en blanco, mi cuerpo es una masa amorfa sin forma, mis ojos lo observan todo pero no ven nada, mis oídos perciben pero no oyen, mis brazos ya no se mueven, mis piernas ya no caminan, mis órganos funcionan pero ¿Por qué?...  Ya no hay nadie a quien vaya dirigido pues no hay nadie que lea esto, solo soy yo... Solo soy yo... Y nadie más... ¿Que debo hacer ahora? Ya no tengo camino, ya no hay un rumbo... La soledad le da asco mi presencia... La existencia me rechaza... La oscuridad se aleja de mi... Pues todos sientes asco por mi... Un monstruo sin sentimientos... Un monstruo que solo causa dolor a otros... Un monstruo que no es nada más que eso... Adiós a todo.....

 ‎Me hundo en la soledad tan profunda de mi mente. ¿Increíble no? Ya ni siquiera me genera el deseo de comer pero particularmente bebo mucha agua... ¿Que hago ahora? Ya no hay nada que hacer y esto es lo último por compartir ya ni siquiera se que pensar, ya ni siquiera se que decir, ya ni siquiera se por qué vivir... Dime ¿Alguna vez te preocupaste por mi? ¿O simplemente di tanta lastima como para ser mínimamente relevante? Tengo una depresión muy fuerte, tengo una ansiedad muy fuerte, soy un antisocial de mierda y eso no importa ya que no te importa al fin y al cabo arrástrame como un perro no fue suficiente así que mejor me callaré y diré todo lo que quiero decir... Eres una persona maravillosa pero a veces no muestra relevancia a cosas importantes solo a lo que te interesa... Eres muy sociable lo contrario a mí un simple estúpido... Me encanta hablar contigo o vaya sorpresa me esfuerzo y no vale de nada... Eres muy atenta o adivina esto llore en frente de otros justo enfrente de...