Un chico cualquiera

 Buen día o noche en este pequeño blog lo que se muestra son los crudos sentimientos de un chico que ha estado solo mucho tiempo que creía que le importaba a alguien pero no era así espero que lo disfruten... :) PD: Se lee de atrás hacia adelante

 ‎Ya no puedo, mi mente está blanca  siento algo en mi, me siento asqueroso... Dios no puedo... Pense que jugar historias de amor estaría bien por el típico romance final feliz etc etc pero DIOS que asco cuando no hay final feliz no me refiero a una ruptura o algo así si no una infidelidad eso me causa MUCHO asco... Bueno después de ese desahogo raro voy a hablar de lo que sea palabras al azar que mi mente genera de vez en cuando y demostrar mi miedo profundo al abandono y muerte... La verdad es raro, el día a día es raro, mi vida es rara... Una cosa que no me gusta pensar son el las palabras "Entre más raro y bello sea algo, más daño te hará" me siento extraño la verdad al leer eso te da una sensación de que cometiste un error o que algo paso que te hace sentir mal pero simplemente no lo se... Me gustaría decirle a mi mamá que me quite mi teléfono ¿Por qué? Yo no tengo razón para tenerlo nadie me escribe y cuando escribo ellos lo que hacen es responder no conversar es como h...

 ‎El tiempo corre, los días pasan y aún sigo aquí... Recuerda estás palabras... Un día no me volverás a ver... Y te preguntaras si pudiste haber hecho más... Si pudiste solo que no valía de nada ayudar, no recibirias nada a cambio no ganarías nada... Estoy asustado de estar solo por siempre pero nadie está asustado de perderme... Ese es el resumen de mi vida... Te pregunto ¿Te sigo cayendo bien? O ¿Te piensas ir como todos los demás?... ¿Te gusta el café? ¿El chocolate? O cualquier cosa no tengo idea... Pues quizás te deje uno guardado especialmente para ti... Cuando llegue ese día..... Déjenlo el siempre quiere estar solo... TU CREES, ¿TU MALDITAMENTE CREES QUE YO QUISE ESTA SOLEDAD?... Dentro de veinte años estarás más decepcionado por las cosas que no hiciste que por las que si hiciste... La frase... Hoy igual que ayer, mañana igual que hoy... Me gusta mucho representa bien el paso de mis días... ¿Quieres oir algo lindo? Sabes que no siempre tengo cosas interesantes que contarte...

 ‎... El tiempo, los años, los meses, las semanas, los días, las horas, los minutos, los segundos, el mundo sigue y yo sigo llorando como un imbécil encerrado en una habitación ocultando todo de mi a los demás... Nunca se podrá sufrir, tanto tanto, tanto... Pero resulta que otras personas pasan por peores cosas y esto es muy común ¿No? Por eso les da igual que yo llore ante ustedes, por eso les da igual que me esfuerce por hacer amigos, por eso les da igual que un día ya no los acompañe en silencio y escuche sus problemas... Tengo una vida social de mierda... Espero con ansias un mensaje con el cual pueda comenzar una gran conversación... Todo está en la imaginación, nada de eso existe para mí desde hace años... Recuerdo esa vez que cuando llegó mi cumpleaños, célebre en solitario esa noche llore hasta que mis ojos se secaron y mi garganta ardía... ¿Te preguntas por qué siempre respondo tan rápido? No tengo vida social y siempre me pongo feliz con un simple mensaje... A veces me em...

 ‎Una linda noche ¿No?... Y de repente deje de escribirle a los demás para saber si les importaba... ¿Adivina que? No estábamos hablando, solo respondían... La mente humana la mayor tortura pero a la vez el mayor regalo... Voces invisibles que aparecen y desaparecen... Al final terminas solo y te preguntas ¿por qué? ¿que hiciste mal? No estás mal, no hiciste nada malo solo no le interesas a nadie te dices a ti mismo... Estoy solo... Cuando te esfuerzas por alcanzar una meta y la obtienes te sientes vacío... Era más divertido perseguirlo que obtenerlo... No todos comparten este sentimiento pero ya verás como lo vas a interpretar... ¿Alguna vez tuviste el sentimiento de soledad? Es un sentimiento único en cada persona, lo interpretas como quieres o como lo quiere tu subconsciente... ¿Alguna vez has sentido el deseo de morir? Es algo extraño en cada persona pero siempre es el mismo sufrimiento... ¿Alguna vez le has importado genuinamente a alguien? No, nunca le he importado a alguien....

 ‎A veces es duro, a veces deseo morir, a veces me encierro en mi mismo... Que algo sea difícil de encontrar no significa que sea valioso... Como por ejemplo mi corazón, enterrado en un lugar de mi interior que hasta yo desconozco... La verdad es que ya no tengo motivaciones reales... Ya no hay nada en mi mente, todo está en blanco, mi cuerpo es una masa amorfa sin forma, mis ojos lo observan todo pero no ven nada, mis oídos perciben pero no oyen, mis brazos ya no se mueven, mis piernas ya no caminan, mis órganos funcionan pero ¿Por qué?...  Ya no hay nadie a quien vaya dirigido pues no hay nadie que lea esto, solo soy yo... Solo soy yo... Y nadie más... ¿Que debo hacer ahora? Ya no tengo camino, ya no hay un rumbo... La soledad le da asco mi presencia... La existencia me rechaza... La oscuridad se aleja de mi... Pues todos sientes asco por mi... Un monstruo sin sentimientos... Un monstruo que solo causa dolor a otros... Un monstruo que no es nada más que eso... Adiós a todo.....

 ‎Me hundo en la soledad tan profunda de mi mente. ¿Increíble no? Ya ni siquiera me genera el deseo de comer pero particularmente bebo mucha agua... ¿Que hago ahora? Ya no hay nada que hacer y esto es lo último por compartir ya ni siquiera se que pensar, ya ni siquiera se que decir, ya ni siquiera se por qué vivir... Dime ¿Alguna vez te preocupaste por mi? ¿O simplemente di tanta lastima como para ser mínimamente relevante? Tengo una depresión muy fuerte, tengo una ansiedad muy fuerte, soy un antisocial de mierda y eso no importa ya que no te importa al fin y al cabo arrástrame como un perro no fue suficiente así que mejor me callaré y diré todo lo que quiero decir... Eres una persona maravillosa pero a veces no muestra relevancia a cosas importantes solo a lo que te interesa... Eres muy sociable lo contrario a mí un simple estúpido... Me encanta hablar contigo o vaya sorpresa me esfuerzo y no vale de nada... Eres muy atenta o adivina esto llore en frente de otros justo enfrente de...

 ‎Dios la culpa me invade mi pecho arde en fuego todo duele mi corazón late no rápido pero si tan fuerte como para sentir cada latido con dolor Dios todo esto es horrible y no puedo hacer nada al respecto... Ayúdame ¿Que hago ahora? ¿Que debo hacer?... Es verdad, nadie puede ayudarme SOY UN MONSTRUO DE MIERDA ASQUEROSO INSENSIBLE QUE SOLO HACE SUFRIR A OTROS, SOLO CAUSO INCOMODIDAD, SOLO CAUSO PROBLEMAS, NO DEBERIA EXISTIR EN PRIMER LUGAR... Solo escribo esto para que lo ignores supongo, no hay problema se que estás cansada y ocupada y no tienes la obligación de mirar esto de hecho hasta pienso que deberías bloquearme para que no te moleste más pues soy así... No soy nadie para esto... No soy nada para aquello... Deberia morir... Deberia simplemente dejar de hacerte perder tu tiempo con estupideces... Sabes, creo que ya no hay mucho que me haga genuinamente feliz... Mi estado mental es una mierda... Mi estado físico es decente aunque soy una rama andante ¿Debería ir al gimnasio? No...

 ‎Ya ni siquiera se que escribir pero tengo tanto para decir, ahora solo derramó lágrimas estúpidamente esperando el día de mi muerte, escucho música casi todos los días ya que es bastante relajante y siempre me hace feliz difícilmente puedo sonreír genuinamente solo lo hago para aparentar felicidad una máscara difícil de notar pero hay esta una máscara que no desaparecerá a menos que la quites... Hoy, mañana, siempre... Se aprenden cosas nuevas con el tiempo como que cuando te interesas genuinamente por alguien al final no vale de nada por qué no le importas a esa persona y ahí nace un recordatorio constante de lo insignificante que eres no eres nada... Yo no soy nada, yo soy insignificante, yo soy basura, yo soy un raro, yo soy un MONSTRUO, yo no debería existir... El hermoso lugar que arme con mis lágrimas ya no existe... Ya no hay hilo al que aferrarse... La oscuridad me consumió... Ya no hay una luz que me guíe... Solo hay nada... Ya no hay nada, ya no soy nada, ya no valgo na...

 ‎Algun día leerás todo esto y quizás sientas asco y lastima por mi pero las probabilidades de que lo leas son absurdas... Me siento como basura pero a tu lado me siento raro, no de mal modo si no algo feliz muy feliz... Dueña del trono dorado Lee esto por favor y dime qué soy yo... ¿Por qué existo y por qué sufro? Dolor tanto dolor algo tan profundo ¿Algún día dejaré de sentir dolor? no lo sé... pues no hay nadie y quizas mi historia acabe pronto algo corto pero que expresa un dolor intenso... Dolor, tristeza, ansiedad, depresión, soledad, vacío, olvidó... Hey... Te quiero... No me olvides... Siempre tendrás un pequeño/gran lugar en mi corazón... Hey ojalá tu vida sea plena y llena de felicidad... Hey espero que cumplas todos tus objetivos y metas... Hey espero que seas feliz, se que lo serás si yo no estoy pues soy un estorbo... Hey ojalá y me olvides pues yo no sirvo de nada un simple estorbo como yo no sirve y simplemente desaparecere... Hey... Simplemente me callaré y me despe...

 ‎Me siento solo, me duele el pecho como si se contrallera en mi corazón, duele bastante... Hace tanto que no escribo todo esto es una estupidez bueno supongo que soy solo UN MONSTRUO sin sentimientos... Eso es lo que ven todos pero yo me expreso mucho, quiero hacer amigos, quiero ser reconocido que se interesen pero soy monstruo, soy un raro ¿Que carajos hago aquí? ¿Por qué estoy aquí? eres tan jodidamente especial pero ya no más si yo no existo nadie existe si nadie existe yo no existo nada es real todo es una mentira todo me hace daño yo me hago daño todo hace daño ¿Por qué hace daño? No lo sé simplemente no se que soy y no creo que haya alguien que me lo diga por nadie se ha interesado genuinamente por una basura como yo solo un raro un monstruo un montón de basura inservible no soy nada y nunca lo seré no importa cuanto me esfuerce nad cambia y todo seguirá igual todo seguirá y seguirá y seguirá y seguirá y seguirá y seguirá una y otra vez y mi vida no tendrá sentido ¿De que v...

 ‎ Hola, ¿Cómo estas? ¿Cómo va tu día? El mío va bastante desanimado como siempre hace bastante tiempo que no escribo aquí. Deje de escribir pensando que pararía pero veo que aún me siento mal, pensé que lo superaría rápido pero veo que no fue así... Intento acercarme nuevamente, me esfuerzo mucho pero es difícil ni siquiera soy cercano y cuando intento iniciar una conversación no puedo articular palabras. Quiero ser su amigo, quiero ser importante para otros, quieres ser mínimamente relevante... Soy bastante introvertido supongo, me siento incómodo cuando salgo de mi casa ya no me siento seguro, me siento algo deprimido... El colegio parece una tortura tantas personas que van y vienen y yo apenas soy notable... Quiero desaparecer, morir, esfumarme, dejar de existir... Te odio, te odio, te odio tanto ¿Cómo sabes que decir? ¿Cómo sabes que les gusta? ¿COMO ME HACES SENTIR MAS MISERABLE? Te odio, te envidio... Deseos egoístas de un alma solitaria... ¿Porque no tengo nada interesante?...

 ‎No tengo idea si este será el último... Aqui quisiera mostrar todo lo que guardo aquí mostrando el dolor y el amor que guardo que de forma obvia será ignorado como siempre incluso resaltar toda mi soledad como me siento... Me odio a mi mismo por no poder ser útil, intento encajar tanto como puedo, me esfuerzo tanto como puedo pero nunca lo logro, temo que ellos me odien o me vean de mala manera por ser yo mismo, solo me escondo tras un suéter muy grande y música... Me odio a mi mismo por no decir con claridad lo que siento, me odio a mi mismo por no ser suficiente para ella, me odio a mi mismo por no ser ese alguien que puede socializar y hacerte reír sin sesar, me odio a mi mismo por no decirte que te amo, me odio a mi mismo por ser yo, me odio tanto que no lo soporto y simplemente grito ahogando el ruido con mi almohada... Me he sentido tan solo que no salgo de mi cuarto, si lo hago lo único que haré es sentarme en un sitio hasta que anochece y me devuelvo a mi casa a encerrarm...

 ‎Otra vez estuve solo, mostré una sonrisa falsa a otros mostré ánimos que no existían y dije que estaba bien... Le menti, en realidad no me sentía bien, me sentía muy mal por dentro pero lo oculte muy bien otra vez... Me siento mal, siento náuseas, ganas de vomitar intensas... Se que tiene cosas importantes que hacer... Tu vida importa, mejor callaré lo que diré para no molestar, siempre soy una molestia y siempre lo sere... Hoy el día está algo ventoso me gusta el clima lluvioso, ver cómo las gotas caen al suelo manteniendo el suelo húmedo para que las plantas se nutran y vivan... Si yo fuera una planta ¿Me regarías o me dejarías morir? Hay cosas que no comprendo y nunca lo haré... Mostrar sentimientos falsos es horrible, tan despreciable, tan falso... Me hace sentir mal mentir pero tengo miedo, me causas la seguridad para mostrar lo que guardo pero con otros es difícil, perdon por mentir... El amor es raro funciona de muchas formas muy únicas, supongo que eso es lo que lo hace e...

 ‎La voluntad de vivir, el deseo infinito de morir... ¿Que hago ahora? Mi corazón enterrado... Mi cuerpo sin vida... Encerrado en una habitación oscura... Sintiéndose miserable inútilmente... Si soy yo haré lo necesario para hacerte feliz, tomar tu mano, acariciar tu mejilla con mi pulgar, abrazarte para no dejarte ir... Abrazarte para demostrar... Que te amo... Dolor... Dejare de soñar... Solo incómodo y molesto... Tanto que tengo para decir pero no tengo con quien hablar... Tanto que tengo para decir y no puedo hablar... Tanto que tengo para decir y mi única amistad es la soledad... En el cielo hay estrellas que no puedo contar, en tus ojos hay miradas que no logro descifrar, solo se que tienes algo que me llama la atención, se ha metido en mi alma y robo mi corazón... No pienso fallarte, no pienso cambiarte. Lo único que quiero es que estemos juntos, hacerte feliz, demostrar todo mi amor, ser solo para ti... Dejare todas esas estupideces ya que no cambiarán nada solo doy pena ja...

 ‎¿Cuando dejare de escribir todo esto? Cada vez que escribo mi pecho se hunde y es una sensación horrible, soy el monstruo en una cueva intentando amar a una diosa que su trono dorado se eleva en lo más alto del cielo. Hey amigo mío ¿Cómo va tu día? Bastante bien amigo espero que tú día excelente ¿Quieres hablar un rato de lo que sea? Claro, me encantaría ¿Cuál es tu color favorito? Es el (Inexistente) Guau que casualidad también es el mío ¿Quieres salir un rato por ahí? Claro, pasar el rato y no hacer nada sería genial, Y si vamos a comer algo ¿Que quieres comer? No sé amigo, lo que sea supongo ¿Un helado? Claro, me apetece uno ahora ¿Quieres uno de (Dolor) o (Por qué hago esto)? Creo que quiero uno de (Quiero un amigo)... El acto de amor más grande de todos es el de saber dejar ir pero ¿Que sucede con el deseo de amar pero obligado a dejar? Sere más claro, estar obligado a dejar por una razón en particular y debido a ello se genera el deseo de que esa persona consiga a alguien e...

 ‎Gracias Dorado por mostrarme lo que es estar solo... Puede que no respondas tampoco a esto porque tendrás mejores cosas que hacer y me disculpo si te moleste pero ya está muchas gracias por dejarme solo como el resto... No quiero vivir más... Me duele el cuerpo... Mi mente está en blanco... Gracias por todo y disculpa las molestias causadas ahora sí ya no te molestaré más y me voy a hundir en mi miseria de una vez por todas gracias por todo ese apoyo que me mostraste... Cómo me encantaría un abrazo, uno que tarde mucho tiempo... Llorar en su hombro hasta que ya no pueda más... Me duelen los ojos de tanto llorar, aunque de que te importaría eso si yo no le importo a nadie, ya no puedo con esto... Me hundo cada vez más... Solo quería pasar un buen rato contigo y hablar de lo que sea... ¿Tanto estaba pidiendo?  Solo doy lastima a este punto mi deseo es morir ya que ya no tengo punto de apoyo quiero caer a ese abismo... Por favor... Te lo ruego no me abandones... No quiero estar...

 ‎ Veo que la ignorancia llegó a un punto extraño. Que raros son los perros ¿No lo crees? Los puedes tratar muy mal y de igual forma aún te seguirán, quizás yo sea un perro muy fiel que adora a su dueño o dueña... He aguantado de todo un poco incluso burlas muy fuertes con tal de no estar solo y aún después de todo eso me siento aún más solo, ¿Sabías que Gris llegó a burlarse de mi solo por mostrarle esto? Eso lo odie y ahora me presiona una y otra vez solo por un error que cometí... A veces creo muchos escenarios en mi cabeza en los cuales ahí finales felices y estás historias se reflejan en mis poemas jajaja cosa que nadie lee... A pesar de todo sigo siendo yo supongo y el principal problema es que soy yo... Es entendible que no quieran estar conmigo ¿Quien querría pasar tiempo conmigo? Soy callado y aburrido, no soy interesante... ¿Dime 10 cosas buenas de mi? Yo soy incapaz de ello jajaja... Hey di la verdad ¿Soy especial? Si fuera algo importante tendría interés yo me esfuerzo ...

 ‎¿De que sirve todo esto? Ahora sí puedo decir que mi vida es un mal chiste... No vale de nada ya no más llore, llore, llore y seguí llorando con dolor en mi corazón no volveré a mostrar lo que guardas ya no más, simplemente seré ese cascarón vacío que fui desde el principio... Quiero morir... Deseo morir... Mi último deseo es morir... Ya no quiero vivir... Ya no más... La soledad es muy triste aunque trate de integrarme... Hasta intento hablar pero SOY IGNORADO ya no más por favor por favor ya no más duele demasiado me duele me arde ya no quiero esto... Ya no sonrió ahora me doy cuenta DEL POCO VALOR QUE SIEMPRE TUVE vaya mierda incluso soy ignorado por todos ellos y ellas ya no puedo más no más por favor  ‎jsxjdkddukdwjejxuwkxjwkdkdkfkgfkdkfekbsw djdipqsocj btcje nejxyxyejk owldkwopqñNfuxk mciyxhendjxjcnfuowlwjdudiwksj  ‎Ya no se que decir ahora solo lanzo caracteres al azar ya no hallo el sentido en mi. Ya no siento nada solo ganas de morir y llorar todos sientes last...

 ‎Es tan fuerte el dolor en mi pecho que es difícil de explicar todas las sensaciones que corren por mi cuerpo. Aunque tus palabras no me toquen puedo sentir el dolor en mi el miedo a un futuro en el que me odies, me abandones, me detestes. Rogaría como perro para que no me abandones de rodillas con lágrimas corriendo de mis ojos pidiendo por tu perdón. Tengo miedo del rechazo de mostrar lo que oculta mi corazón y que se rompa sin forma de reparar, si eso sucediera quizás acabe con mi vida de una vez jajajaja y aquellos se a quienes no le importo simplemente lo dejarían como si nada hubiera pasado, dicen que la vida sigue pero eso no es así de fácil... ¿De que sirve llorar? Eso funciona para desahogarme pero verdaderamente no lo hace, nunca lo ha hecho con todo lo que he escrito sabrás a lo que me refiero muy probablemente no te importe por qué ¿A quien le importa? La soledad es mi eterna amiga y enemiga ojalá la lluvia caiga para refugiarme en mi habitación y mientras las gotas ah...

 ‎ Odio el amor, amo el amor... El amor te arregla, el amor te destruye... El amor te da felicidad, el amor te da desgracia... Dolor es lo que siento, una constante punzada en mi pecho, tan dolorosa. ¿Esta bien llorar? De que vale llorar si no puedo ser consolado bajo el manto de tus brazos, pido un abrazo para llorar, un regazo para descansar, un momento de felicidad, un momento contigo... ¿Tan difícil es mi petición? ¿Soy egoísta por pedir esto? Quisiera saber si alguna vez tuve oportunidad... Otra vez con esa estupidez es obvio que nunca hubo oportunidad ¿De que vale encargarse de un pedazo de mierda como tú? De nada, solo otro estorbo más... Quisiera saber si puedo ganarme ese favor... No lo harás, ni siquiera puedes hablar con ella, te termina ignorando momentos después imbécil ella ni siquiera te considera algo importante, mejor amigo TCH un mejor amigo se le da atención se le quiere y se le comprende pero se le tiene cariño y no hace que se revuelque en su sufrimiento una y ...

 ‎ Hoy me siento mejor que muchas veces anteriores no hable con ella pero me dijo algo que me hizo sentir mejor, como siempre sus palabras me hacen sentir muy bien siempre. Aunque desde que me desperté no he salido de mi cuarto y llevo despierto desde las 8 de la mañana y como siempre eso no le importa en lo más mínimo ni a mi hermano ni a mi mamá... Solo escucho música en mi cuarto hasta que me canse y me ponga a hacer cualquier cosa...Ya ha pasado un tiempo desde que no escribo, me he sentido mucho mejor que veces anteriores pero nada ha cambiado me acerco y se alejan, apenas soy escuchado... No, ni siquiera tengo ese favor... Escúchame... Dame tu tiempo... Dame una vida... La mía se apaga... Duele mucho... Sabes lo que acabo de decir olvídalo no me siento bien me siento horrible siempre me siento horrible siempre lo oculto siempre duele más pero ahora ya no puedo extinguir por mi mismo mi vida... Tus palabras me encadenan y me obligan a mantener viva esa llama... Intentare acerc...

 ‎ Me siento cada vez más aislado, cada vez más alejado no me dejes, no me abandones, ayúdame, de que vale ayudarme solo soy un simple estorbo. Fingi una enfermedad para no irme de mi hogar pero al regresar es como si no me hubiera ido, mi presencia es algo tan innecesario la Dueña del Trono Dorado el Trono se agrieta mi vida perdió sentido, estoy sentado a su lado pero las palabras no nacen de mi vacío. Quiero hablar contigo, solo contigo. Cuando iba a hablarte una vez que reuni todo mi valor aunque no cuesta nada hablarte para mí siempre será difícil lo deseaba pero fui interrumpido también quise hablarte después pero te tuviste que ir... No sé que hacer ahora... Algo que alguna vez escribiste y decía "Si yo fuera la luna ¿Seguirías buscando las estrellas?" algo lindo y me dejó pensando pero es obvio que decir lo que pienso en voz alta sería estúpido y lo diré aquí aunque en el fondo ahí un deseo esperando a que se cumpla... Por favor no me olvides, olvídame... Ámame, Ódiam...

 ‎En mi corazón el dolor reside cada vez más sin tus palabras y caricias. Alguna vez quisiste a quien envidie lo cual dolió, dolió mucho, mi corazón se hundió cada vez mas pero no pude hacer nada al ver tu sonrisa eras feliz y no podía arrebatarte tu hermosa sonrisa.Si algún día esa sonrisa se apagaba mi vida perdería el sentido, el absoluto sin sentido al ser tu la única que con cada sonrisa arrastraba toda mi miseria. Mi dolor crece con tu ausencia, solo quiero tus abrazos, son calidos tanto que mi corazón sale por si mismo de su agujero a latir con fuerza. Mi corazón una vez dolió tanto que cuando llegue a casa ni siquiera cene simplemente entre en mi cuarto y llore, llore, llore y llore y seguí llorando hasta que mis ojos se secaron tuve que dormir para que no se notará nada al irme por la mañana intenté ocultarlo todo lo que pude de mi familia pero de igual forma seguía sintiéndome miserable y así continue por días y días y días y días y los días se hicieron meses y meses y me...

 ‎Soy un monstruo, herí quien me amaba no merecía eso, soy el maldito monstruo de la historia, pero aquella dueña del Trono Dorado me espera o quizás se acabe de una vez por todas y el Trono caiga a pedazos uno tras otro y las rosas se marchiten y la tierra se vuelva estéril. Como pude amar tanto y dejarla ir tan fácilmente. ¿¡QUE CLASE DE MONSTRUO SOY!?. ¿Quien soy siquiera...? La vida es la mayor tortura de la historia, como puedo acabar esto sin herir a alguien, todo lo que hago bien... ¡LO ROMPO AL FINAL!. Cada vez mi vida se va a la mierda mas y más pero no lo demuestro... ¡Nunca lo hago!. Amo, amar, enamorar, expresar, querer, sentir, valorar, respetar, todo eso ya no tiene sentido para mí ya que solo soy un monstruo sin sentimientos que destruye, la persona que me amaba ahora llora desconsolada, la persona que amo nunca ha sentido algo ni remotamente cercano a mi, ¿Que soy yo? Cada vez me preguntaba más y más y lo seguiré haciendo hasta que tú lo descubras, hasta entonces mi...

 ‎No se cómo sentirme, estoy bien pero a la vez no, quiero llorar pero no tengo lagrimas, quiero gritar pero mi boca no se abre, quiero correr pero mis piernas no se mueven, ¿Cómo debo sentirme? Me debo detener pero si lo hago no te encontraré, quiero quedarme tirado en el suelo, creo que me siento solo. Me encanta estar solo pero está vez creo que no lo quiero, quiero hablar con alguien apreciado de corazón quiero sentir que los demás me quieran, quiero un abrazo, quiero que me digan que todo va a estar bien pero no cualquier persona, una que sea especial una por la que daría mi vida y más esa persona no sé quién es pero la necesito. No creo que sea mi madre o mi padre incluso mi hermano, quiero a alguien, quiero a ese alguien... Pero... ¿Como se quien es? Ese alguien no lo amo pero quiero a ese alguien como si lo amara, haría cualquier cosa por ese alguien, hablar con ese alguien me reconforta, es divertido tan divertido que nos reímos a carcajadas cuando hago un chiste así sea m...

 ‎Me siento inseguro, no sé cómo debo sentirme, desde que revele mi verdadero ser a una persona no puedo dormir bien, me cuesta conciliar el sueño, tengo pesadillas constantemente, me levanto a altas horas de la noche para no volver a descansar. Mi capacidad para comunicarme con otros se siente inexistente, cuando intento comunicarme ya casi no salen palabras. Necesito ayuda... Dueña del Trono Dorado rodeado de incontables campos de flores de vivos colores, ayudame... Mi vida se siente alejada del resto, los demás me ignoran, parezco insignificante... Dueña del Trono Dorado... Ayudame... Dime qué todo estará bien... Dueña de mi abismo eterno... Faro de mi eterna noche... Ayúdame... Tu palabra siempre me hace sonreír... Pero... Cuando me hablas se siente mejor, más cómodo, más feliz, más sentido, siento vivos colores en mi mundo incoloro, mi mundo da un giro sin igual... ¿Que soy? ¿Por qué existo? ¿Siquiera llegó a ser mínimamente relevante?. ¿Que hago o que digo ahora? Mi vida es u...

 ‎¿Que sucede si se me complica hacer amigos? O me es complicado siquiera llamar la atención de otros. No soy muy sociable he pasado tanto tiempo en soledad que he perdido mis habilidades sociales en gran medida, apenas si puedo rogar para que los que son mis amigos sigan siendolos. Me siento como si fuera el personaje de fondo de una historia en mi propia vida... Poco a poco me siento lejos de los demás, no salgo con ellos, apenas tenemos conversaciones al azar y siento que odio a un amigo o mejor dicho lo envidio... El es muy sociable hace reír a los demás y siempre lo incluyen... Yo... Soy todo lo contrario... Cada día mis sentimientos caen a pedazos una y otra vez pero hay alguien que los reconstruye, alguien con un trono dorado en lo profundo de mi abismo el cuál quizás nunca sea usado y quizás sea olvidado en cuestión de tiempo... Ese alguien para mí es muy importante tanto que dejaría mi amor a un lado solo para ayudarle, ¿Que sería de mi vida? Quizás solo sea alguien apátic...

 ‎¿En quien confío yo? En Dorado es la persona con la mayor confianza que he tenido ¿Es especial para ti? Lo es... La quiero mucho es una persona muy importante para mí ¿Por qué? Yo... No lo quiero decir ¿Por qué? Creo que aún me gusta... ¿Que sucede con Amarillo? Mis sentimientos por ella se mantienen pero nunca borrarán ese amor de verdad que sentí alguna vez ¿Ella fue la que te rechazó? Si ¿Entonces por qué tus sentimientos continúan? No es algo tan fácil de borrar ¿Te sientes culpable? No quiero herir a Amarillo solo... No lo sé ¿Que sientes? La amo a las dos pero no sé a quien querer es un sentimiento confuso no la quiero herir pero tampoco quiero dejar de querer a Dorado no se que me pasa este quizás no me gustaría que nadie lo leyera ya que está información es suficiente para acabar con mi vida social la poca que tengo claro...  ‎ ‎hoy estoy algo feliz pero a la vez decaído ya que he hablado con alguien que es muy buena conmigo es Celeste aunque solo fueron 2 o 3 minuto...

‎Te puedo decir que si yo no existiera todo seguiría de la misma manera en mi salon nada habría cambiado todas las relaciones serían iguales si esto fuera un juego o una película sería ese personaje de fondo sin importancia lo estoy diciendo de la manera que en qué puedo expresarme de verdad Gris, Dorado y Esmeralda serían iguales de todas formas yo no cambie nada simplemente observé como las personas se alejaban y se destruían amistades simplemente observo por qué no es que mi palabra tenga mucho impacto después de todo solo soy un estúpido que ve anime juega juegos estúpidos Lee habla mierda estúpida que a nadie le interesa cuando no hay nadie aparte que se preocupe por mi la última vez que estuve enfermo nadie se pregunto por mi incluso cuando volví a clases fue como si yo nunca me hubiera ido nadie se dió cuenta de que yo no estaba me siento triste aunque no lo expreso me siento feliz aunque no lo expreso tengo ganas de gritar a todo pulmon que estoy aquí al menos para que me vean ...